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Chistes Blancos

Cientos de Chistes Cristianos - Chistes Blancos - Buen Humor



¿A dónde van las pulgas cuando se mueren?
- Al pulgatorio.

¿Qué hace una mosca cuando pasa derecho?
- Se hace abogada.

 

¿Cuál es el animal más elástico?
- El cauchodrilo.

 

Un papá mosco le dice a su hijo:
- Cuando seas grande puedes dedicarte aa lo que quieras, pero no al mundo del espectáculo ni de las artes dramáticas.
- ¿Por qué papá?
- Porque tu abuelo murió de un aplauso..

 

"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"

 

Un hombre llega a una venta de tarjetas de san Valentín y pregunta al tendero:
¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde: Sí tenemos.
Y el hombre responde: Deme ocho por favor.

 

- ¿Qué problema hay en comprarse un búmerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo...

 

- Mamá!! Mamá!! en el cole me dicen policia.
- Pero hijo mío, ¿que me dices? ¿Y eso porque?
- ¡¡¡Aquí las preguntas las hago yo!!!<

 

- ¿En qué se diferencian un armario de cocina del mar?
- En que el armario tiene cacerolas y een el mar ya están hechas.

 

- ¿Qué hora es cuando un reloj da trece campanadas?
- Hora de arreglarlo.

 

- ¿Qué hace un elefante sobre una pata?
- Deja viudo al pato.

 

... Y digame, ¿sabe usted cuando se produjo la independencia de la India?
- Cómo no: cuando el indio le concedio el divorcio.

 

¿Que le dijo una bombilla a otra?
Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.

 

¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Ya veo que no están cubiertos

 

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Discutieron?
- No, lo que pasa es que me tiene prohiibido interrumpirle.

 

Le dice una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables. - ¿A poco andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se neccesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

 

FRASES CEEELEBRES

* "¿Aprendiste las tablas?" (La mama de Moises)
*"Madre hay una sola" (Cain y Abel)
* "Estoy pasando las de Cain" (Abel)
* "Siempre que llovio, paro"(Noe)
* ¿Por que sera que cada vez que voy al culto cantan "Noche de Paz".....? (un creyente no muy fiel)
* "Adios preciosa, ¿estas sola?" (Adan a Eva)
* "Lo que mata es la humedad"(egipcio cruzando el Mar Rojo)
Yo tengo un pasado negro (Michael Jackson)
- Tener la conciencia limpia es síntomaa de mala memoria.
- Toda cuestion tiene dos puntos de vissta: el equivocado y el nuestro.
- Pez que lucha contra la corriente mueere electrocutado.
- El que rie último no entendió el chisste.
- Si un pajarito te dice que estas locoo, debes estarlo por que los pájaros no hablan.
- El Tiempo es el mejor maestro; desgraaciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarrte, la encontraras al final de tu brazo.
- El que es capaz de sonreir cuando toddo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

 

- Oye, Pepe, ¿para ti que es más importante, la ignorancia o la indiferencia?
- Pues hombre, ni lo sé, ni me importa..

 

Un policía detiene a un conductor ebrio y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¡¿Está Ud. loco?!... ¿Y yo después cóómo me llamo?!

 

- Papá, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Pues, todos ...no.

 

- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accident!

 

­¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
-¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creeyendo que venía!

 

Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte... ¿ Qué por
que? Porque no había quien le encontrara la combinación.

 

Mamá, mamá, papá está en el teléfono!
¡Sácalo hijo que debe estar incómodo!

 

Cómo se dice esta muy alto en japonés? -- simekaigo memato

 

¿Saben por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

 

Una señora se sube a un autobús que va lleno. La señora disgustada le dice a un señor que iba sentado: Que barbaridad, ¿es que no hay caballeros en este bus...?
El señor le contesta:
Caballeros hay, ¡lo que no hay son asientos!

 

¿Que le dice un árbol a otro árbol? ...Nos dejaron plantados!!!

 

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importantte cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

 

Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habían visto, y uno le dice al otro:
-¿Qué cosa rara eres tú?
-Soy un perro lobo. Mi madre fue un lobba y mi padre un perro. ¿Y tú, qué eres tú?
-Un oso hormiguero.
-¡¡¡Andaaa!!!

 

Resulta que en un zoologico se muere el elefante... La gente se aglomera para ver al enorme cadáver del paquidermo en el medio de la arena. Arrodillado, justamente en la arena, un hombre vestido con ropa de trabajo lloraba desconsoladamente...
-Me imagino cuanto lo debía querer ese hombre, dijo un visitante a uno de los guardias).
-¿Querer? ¡Nada de eso! (contesta el guuardia) ¡A él le toca enterrarlo!

 

Doctor, doctor, que tengo paperas
-Pues tome cuarenta centavos más y ya ttiene pa' plátanos.

 

Letrero en la pared: "La vida es un sarta de contradicciones".
Bajo el letrero, alguien agregó:
"No es verdad"

 

- Hola, ¿Está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones<

 

Senor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.


 

- Mozo, ¿Qué tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.


 

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicologo?
- No, ya le he dicho que sólo veo elefaantes rosados.


 

¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?
...Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.


 

"BIENAVENTURADO LOS QUE NO HABLAN PORQUE ELLOS SE ENTIENDEN"
                    ¿O NO?


 

Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una
 verdadera invasión de murciélagos.
 Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue
 llenar de hoyos el techo".
 "Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de
 aqui, pero toditos volvieron".
 "Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" .
 preguntaron los otros dos asombrados.
 "Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he
 vuelto a ver!


 

Frank Sheed estaba exponiendo las promesas del Cristianismo a un grupo de personas congregadas en el Hyde Park de Londres.
 Un hombre sucio y desaliñado lo interrumpía constantemente tratando de ridiculizarlo con sus bromas.   Frank no permitió que se le descarrilara la paciencia ni la humildad.
 El molestoso volvió a la carga voceándole: "El Cristianismo ha estado en el mundo por 2,000 años y mire el estado en que todavía se encuentra el mundo".
 A lo que Frank contestó: "Caballero, el agua también ha estado en el mundo por más de 2,000 años, y fíjese en el estado en que se encuentra usted".


 

Estaba un Co-pastor predicando y el pastor estaba sentado detrás de él por algún error que cometiera.
 "Hermanos, Lázaro había muerto.  Hermanos, tenia cuatro días de muerto.   Hermanos, cuando Jesús llegó, !! Lázaro ya hedía hermanos ¡¡ "pero cuando quitaron la piedra Jesús le dijo: "¡Lázaro, ven fuera!"  y . . .   hermanos, Lázaro se levantó y  andó."
 El pastor que estaba detrás de él le dijo un poco perturbado: ¡"Anduvo tontito"!
 El co-pastor prosiguió: "Sí, hermanos, Lázaro anduvo tontito un ratito pero después anduvo bien."


 

Estaban el mismo Co-pastor y pastor en otro culto, y predicaba el Co-pastor:
 "Y hermanos Jesús sano a un Raquítico . . ."
 Lo interrumpe el pastor y le dice: "hermano, era un paralítico".
             ¡No hermano, le dice el co-pastor, era un raquítico pues Jesús le dijo: "Toma tu leche y anda".


Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito.
Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aquí!!!"



-¿Cuál es el apóstol más rápido?
-Juan!! ... por qué?
-Porque tiene tercera!!


¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Ya veo que no están cubiertos


- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no… ¡si ni siquieraa he visto el accidente!


"BIENAVENTURADO LOS QUE NO HABLAN PORQUE ELLOS SE ENTIENDEN"
                    ¿O NO?


Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una
 verdadera invasión de murciélagos.
 Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue
 llenar de hoyos el techo".
 "Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de
 aqui, pero toditos volvieron".
 "Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" .
 preguntaron los otros dos asombrados.
 "Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he
 vuelto a ver!


Las Edades del Hombre

Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.

Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos

Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos.
"¿Será posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan a su mujer.
"No lo creo," responde su mujer.
"Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda.
Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos.
Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!"
"¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo."
El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."

Tras una dura semana de lucha contra el crimen, Sherlock Holmes y el Dr. Watson deciden irse de camping el fin de semana. Después de una buena comida y una botella de vino, se fueron a dormir a su tienda de campaña. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo diciéndole:
-Watson, mira el cielo y dime que ves....
Watson contesta: Veo millones y millones de estrellas...
-"¿Y eso qué te dice?", repliicó Holmes.
Watson pensó por un minuto y le dijo: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son apróximadamente las tres y diez de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... Y a usted, Holmes, ¿qué le dice?
Transcurrió un corto silencio y Holmes habló:
-Watson, ¡VAYA TONTO QUE ERES!... ¡¡ NOOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA !!


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